Quiérete tú, porque ya pasaste muchos años con gente diciéndote cómo debes ser y lo que tienes que hacer.
Quiérete porque en cosas como esta, hasta tu familia te falla.
"Estás gorda, no estás sana, te vas a morir, vas a coger diabetes, te va a dar un infarto, esas estrías son feas, te van a doler las rodillas del peso, tienes las tetas caídas..."
Quiérete por todos aquellos que te rechazaron cara al mundo y por privado te pedían que les enseñases las tetas.
Quiérete por esas chicas que tenían tan poco amor propio, que intentaban humillarte para sentirse mejor ellas.
Quiérete por todos esos castings en los que te dicen que no mides lo suficiente, pesas demasiado, tienes pelos, tienes las piernas feas, eres fea... E intentan humillarte aunque valgas más como actriz que muchas de las que hay, solo porque quieren tener un cánon establecido que haga que todas quieran ser como las que salen en la tele.
Quiérete por todos aquellos que intentaron quitarte las ganas de vivir.
Por todos los que intentaron romper tus sueños.
Por toda esa gente que te tiene envidia y hará lo que sea para destruirte y ser ellos mejores.
Quiérete, porque el mundo ya está lleno de gente que no se quiere y todo es más bonito cuando no tienes la cabeza llena de inseguridades.
¿Nos queremos un poquito?
He perdido la paciencia en eso de la vida... ya no soy capaz de esperar los cuarenta segundos que tarda en calentarse la leche en el microondas, de cortar cebolla sin llevarme medio dedo por delante, de pintarme la raya del ojo sin parecer Amy Winehouse, de dibujar lo que me sale de dentro y no hacer una copia del dibujo que alguien ha subido el proceso a youtube, de no morderme las uñas, de querer bien a las personas, de esperar que salga el agua caliente en la ducha, del olor de la gente en el metro, he empezado a usar a las personas como objetos de usar y tirar para suplir carencias...
También me he dado cuenta que a medida que todo lo de mi alrededor me empieza a abrumar más y más, empiezo a enloquecer y perder la cabeza. Esta mañana, por ejemplo, he metido el nesquick en la nevera y la leche la he puesto donde los cereales.
Pero el peor caso de esta pérdida progresiva de paciencia está en que cada día duermo menos, y el color de mi vida se está volviendo oscuridad.
No quiero dejar de ser colores para que la oscuridad me coma.
Y joder, ni siquiera me gusta la leche caliente.
Para vivir conmigo lo primero que todo el mundo debería saber es que bebo a morro de las botellas.
Que sufro de insomnio, y estoy más viva de noche que de día.
Que me encanta pasarme el día mirándome al espejo.
Que me gusta pasearme medio desnuda cada vez que me apetezca.
Ronco más que ocho motos intentando arrancar, tres osos roncos hambrientos y dos abuelas juntas echándose la siesta con la telenovela.
No sé hacer caca cuando hay alguien desconocido en la casa, me da demasiada vergüenza y si es demasiado necesario me pongo música en el baño a toda hostia para que no se oiga nada.
Algo parecido a eso es que si el baño no está ligeramente insonorizado, no puedo hacer pis si hay alguien en la casa (también) así que abro el grifo mientras meo para que no se oiga todo el chorro.
Que es probable que si me tiro demasiados días sin tener que salir de casa, no me voy a duchar, por lo que puedo crear un ecosistema en mi pelo enmarañado hecho un moño, y posiblemente en mis sobacos.
También aquél que quiera vivir conmigo debe saber que si no duermo bien soy irritable, por lo que puedo lanzarle cosas de repente si me toca mucho las narices.
Que me lavo las manos cada quince minutos y si estoy muy nerviosa cada menos.
Igual soy un poco desordenada, y es posible que en mi armario haya de todo menos ropa y la ropa esté tirada por cualquier sitio.
Me caen bien las bolitas de polvo, dejadlas vivir tranquilas, son seres como nosotros.
Cuando hay tormenta dejo de tener 20 años para tener 7 u 8 y esconderme bajo las sábanas asustada.
No me gusta la decoración sosa, los colores tienen que dar alegría al lugar, aunque eso implique que tú pienses que es hortera.
Pero también han de saber que adoro cocinar, que cuando estoy nerviosa me pongo a limpiar para no pensar en lo que me pasa, que adoro el cine y la lectura y que sé dar buenos masajes.
En la despensa nunca puede faltar el nesquick y el chocolate con menta en la nevera.
Se me cae mucho el pelo, todas las semanas tendremos que buscar un nombre para ponerle a la bola atascada en el desagüe de la ducha.
No me gusta el frío ni la lluvia y odio con toda mi alma que me molesten cuando estoy intentando concentrarme en cualquier tipo de cosa.
Me he dado cuenta hace poco que prefiero los conejitos a los gatos y los perros, y le hablaré al susodicho animal como si me faltase medio cerebro y no supiese hablar.
Creo que tengo demasiadas manías, y más que ni siquiera yo misma sé.
Pero si alguien quiere vivir alguna vez conmigo, debe saber todas estas cosas porque aunque no lo parezca, soy una persona difícil de tratar.
Aunque bueno, será mi casa y haré lo que me salga del c*** en ella, ¿no?
Buenas noches.
Bueno, por fin se han terminado las Navidades y las vacaciones, se ha pasado todo muy rápido.
Yo os podría resumir mi Navidad de forma muy simple: Fiesta, amigos, beber, comer, comer, comer, COMER, dormir, comer, regalos, familia, comer, jugar al LoL, comer.
Que si nochebuena con los primos pequeños teniendo pensamientos devastadores y guardando las ganas que alguna vez hayas podido tener de ser madre en una caja y tirándolas al fondo del mar, que si cenas de navidad con amigos, que si fiesta aquí fiesta allí, que si nochevieja y cosas que no se pueden contar porque es posible que ni te acuerdes, que si promesas con las uvas que no vas a cumplir porque al día siguiente no te acuerdas, que si regalitos...
Y nada, que empieza la rutina oooootra vez, y con ella esos intentos de la gente de hacer dieta, o de dejar de fumar, o de ser mejores personas.
Y claro, es la época de las ¡¡¡¡¡¡REBAJAS!!!!!!
Eso que se supone que significa que la ropa tiene precios más bajos, pero que en realidad es una pegatina donde pone "antes 99€ y ahora solo 80€".
¿?¿?¿?¿?
Pero si el precio que habéis bajado a la ropa es algo que habíais subido antes, MAMONES.
Pero como a todos nos gusta comprarnos cositas nuevas y renovar el armario y se supone que es la fecha donde hay más cosas y baratas, pues vamos como borregos a comprar.
¿Sabéis lo que más odio de ir de compras? Los sujetadores con relleno.
No, peor aún, los sujetadores ENANOS con MUCHO relleno.
¿Y las tetas grandes dónde las metemos? ¿En bolsas y nos colgamos las asas de las bolsas al cuello?
Que vamos a ver, chicas, si vuestro pecho es pequeñito, ¿para qué os vais a comprar una cosa que a la vista lo hace más grande? ¿Cuando estéis en la cama con un chaval y os lo quitéis, van a seguir teniendo el mismo tamaño de siempre. O con el bikini.
¿Para qué engañar si luego todo se ve?
Ojo, yo no quiero reírme ni meterme con las tetas pequeñas, al contrario. Lo que me gustaría es deciros que no hagáis ni puto caso a las tiendas de ropa que son las primeras en hacer que os acomplejéis con eso.
¿Por qué venden algo como un relleno metido en un cacho de tela para que las tetas de una B parezcan una C? PORQUE QUIEREN QUE OS PENSÉIS QUE POR TENER LAS TETAS PEQUEÑAS NO LLEGÁIS A NINGÚN SITIO.
Pero es que encima ahí no termina la cosa, porque las que como yo tenemos las tetas grandes, también estamos cohibidas por esta sociedad, porque los únicos sujetadores que hay enormes son de abuela y to feos.
Osea que según esta mierda de sociedad, hay que tener las tetas pequeñas para ponerse relleno, porque las grandes son feas y solo las tienen las abuelas.
Menos mal que yo encuentro sujetadores bonitos de mi talla y SIN RELLENO, porque si me tuviese que poner sujetadores de abuela seguiría siendo virgen.
Y junto a eso la imposición de modas. A una persona no le puede gustar un sujetador de color liso y normal, no, LEOPARDO ROSA CON MOTAS AMARILLAS FOSFORESCENTES Y CON LO DE DENTRO CON DOS KG DE RELLENO Y COLOR VERDE CHILLÓN.
Por favor.
No.
Si unas tetas ya de por sí llaman la atención a todo ser humano (sí chicas, a nosotras también. A ver si es que cuando éramos bebés comíamos de los árboles. Pues eso.) pues es que imaginaos con un maldito sujetador de color chillón.
¿Sabéis cómo sé que un sujetador me vale? Si me vale en la cabeza, me vale en la teta.
Y ANTES DE DEJAR MI INDIGNACIÓN DE LADO, POR FAVOR, DEJAD DE PONER TANTOS ANUNCIOS EN TODOS LADOS DE COLONIAS, QUE NO OLEMOS MAL, NOS DUCHAMOS. (Aunque en el Metro no vendría mal un mensaje subliminal sobre que la gente debería usar desodorante y ducharse.) STOP, YA ESTÁ BIEN. YO ME DUCHO Y NO ME VOY A DEJAR 80 EUROS EN UNA COLONIA. ADIÓS.
Pero bueno, que ojalá pudiese ir a casa de los diseñadores de ropa y pegarles un guantazo para que dejen de acomplejar a las chicas con lo que se supone que tendrían que ponerse, y empiecen a hacer ropa bonita y para todos los tamaños, porque claro si eres gorda hay ropa que no llega a tu talla porque eres fea.
Me río yo en sus caras. Yo soy gorda, y me pondré lo que quiera cuando quiera.
¿Que vosotros no hacéis ropa de mi talla? Tranquilos, hay tiendas que sí, así que mi dinero se irá para ellos.
Y por favor, como petición de este nuevo año, dejad de ver tanto la televisión y leed más. Porque en las películas y las series os hacen una imagen visual de lo que se supone que es bonito y perfecto, en los libros es tu imaginación la que manda.
Y ahora, me voy de compras a ponerme sujetadores en la cabeza hasta que encuentre uno que me quepa y a despotricar sobre el relleno de los sujetadores pequeños.
Hoy, 7 de Diciembre de 2014, vengo a quejarme de que hace frío. Un frío de NARICES. Ayer se me ocurrió salir a dar una vuelta tranquilamente con una amiga por la calle, jiji jaja, pipas, y CASI ME QUEDO EN MODO CUBITO DE HIELO TAMAÑO XXL INCRUSTADA EN UNA ACERA. Es que es ir andando por la calle a las nueve de la noche y tener que sentir cómo tus mocos deciden ir bajando lentamente por tu nariz hasta tu labio superior, y o te los comes (no, a ver, no es realmente una opción, que dejamos de tener 5 años hace mucho y los mocos ya no se comen) o ahí congelarse y hacerse estalactitas de mocos helados. ¿Queréis helado de mocos? Yo os lo regalo. Y no solo eso, porque claro, es que tu cuerpo ha decidido también que es el momento perfecto para parecer emocionalmente triste y ponerse a llorar. ¿YO POR QUÉ LLORO? QUE NO QUIERO LLORAR, QUE ENCIMA ESTÁN FRÍAS LAS LÁGRIMAS. Q U E N O L L O R E S. Así que claro, mocos, lágrimas, ojos rojos... Pues NO ES TODO. Porque por desgracias de la vida, pues nada, que tenemos unos mofletotes y una narizota que deciden ponerse ROJOS como un tomate. Y entre llorar, los mocos, rudolf, y los coloretes como si algo nos diese vergüenza, cualquiera sale a la calle con este frío. QUE HACE MUCHO FRÍO. Que sí, que a todos nos gusta meternos debajo de la manta con alguien y acurrucarnos hasta entrar en calorcito y quedarnos ahí eternamente (<3) ¿Sabéis con quién te acurrucas cuando estás soltero? CON TUS CALCETINES Y TU PIJAMA DE CINCO CAPAS. Venga, voy a decir algo bueno del frío: ... ... ... ... ¿Ver pelis encerrados en casa porque hace frío en la calle y no se puede salir? ........................................ Ah, y hacer guarrerías arropados, y sin sudar como si te fueras a deshidratar en el acto por culpa del verano. Espera, ESPERA, Y JUGAR AL MONOPOLY. Bueno, creo que ese plan solo lo hago yo con unos amigos, que se ha perdido un poco la tradición de los juegos de mesa. ¿Sabéis qué me gusta del frío? La nieve. Es lo único por lo que soporto el frío. Me encanta que los días estén blancos y poder jugar con la nieve haciendo muñecos y tirándonos bolas. Y METERLE LA NIEVE POR DENTRO DE LA ROPA QUE LE CHORREE POR EL CULO A MI HERMANO :D Y la navidad. Me gusta la magia de estas fechas, la compañía de la famME GUSTA COMER, Y EN NAVIDAD HAY MAZO DE COMIDA Y POLVORONES Y JODER, BOMBONES, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡BOMBONES!!!!!!!!!!! QUE NO HAY EN TODO EL MALDITO AÑO Y EN NAVIDAD ME PONGO CERDA. Y DE VERDAD, OMNOMNOMNOM, COOOOMIIIIIDAAAAAAAAAAA. Pero es que con el frío cualquiera sale, jopelines. ¿He dicho ya que hace mucho frío? Porque hace mucho frío. Mi sueño en este momento es poder hibernar como los animales. Me voy a dormir, que alguien me despierte para comer en navidad y ya después en Primavera. Buenas noches.
Bueno chicas, se acerca este frío horrible del invierno, y aunque creáis que sigue siendo verano y vayáis en pantalón corto, vans y sudadera, no. Hace frío.
Hace MUCHO frío. Así que por favor, dejad de ir enseñando las piernas que dais frío a los demás.
Pero el tema que voy a abordar hoy es ¡PELOS! en las piernas, sobaquillos, bigotín, churrimiqui...
Hay dos tipos de personas, las que dicen que en invierno no hay que depilarse porque los pelos abrigan, y las demás.
A ver, que no, vamos a ponernos serios con este tema. Porque lo que yo quiero hablar hoy aquí, delante de todos vosotros, no es que haya que depilarse, sino de los anuncios de depilación.
A ver, aviso antes que nada que esta entrada puede tener material +18, porque es posible que diga palabrotas (perdóname mamá).
No creo que sea necesario que os ponga un anuncio de estos que no hacen más que poner todo el día en la tele sobre "resultado profesional desde tu casa, prueba la nueva blablabla" Y sale una tía haciéndonos creer a todos que se está depilando mientras las graban, y nos sonríe.
A ver, guarra, si tienes hecha la láser y no tienes ni un solo pelo en tus piernas largas y maquilladas para que no tengan brillos con las luces de los focos, es obvio que a ti no te va a doler ponerte una banda de cera.
PERO ES QUE ENCIMA COMO QUE SE DEPILAN MAL, ¿NO?
Decidme que no soy la única que se ha dado cuenta de que ponen la banda de cera en su pierna perfectamente depilada y maquillada, y tiran al revés.
Y ahí está, esa sonrisa de dientes rectos y blancos con cara de "venga chicas, que no duele ;)"
...
¿Que no duele?
¿¡QUE NO PUTO DUELE!?
A TI no te duele, hija de tu madre. Pero el resto de seres humanos normales y corrientes del mundo, llegamos en nuestra casita tan tranquilas despúes de haber comprado una cajita de bandas de cera fría (por poner un ejemplo), nos despelotamos mirándonos al espejo (Porque claro, las caras de dolor hay que verlas) y abrimos una de las bandas de cera.
El proceso es sencillo, todas lo sabemos ya.
Calientas con tus manos temblorosas esas bandas de cera de color extraño y pegajosas y separas las dos que vienen unidas.
Te miras la pierna llena de pelos a lo oso, miras la cera de tu otra mano. Vuelves a mirar tu pierna... Y a la mierda, plantas la banda de cera ahí, en todo el medio de la parte delantera de una pierna.
Cuentas unos segundos, y ya estás temblando.
Venga, a la de tres tiro.
Uno.
Dos.
(Te quedas mirando la pierna y la cera puesta y le pones cara de miedo. "Tranquila, relájate, es solo un tirón." - Te dices a ti misma.)
Dos y un tercio.
No, joder, voy a volver a empezar, esta vez tiro a la de tres, o a la de dos y así me engaño a mí misma. Ja-Já, qué lista soy.
Y pasas tu mano para volver a calentar un poquito la cera.
Volvamos a empezar.
Uno.
Dos.
Y TIRAS. Aunque estabas temblando como un flan, tiras.
Y no, mira, no te has engañado a ti misma, eso duele como los mil demonios. Y te sale una lagrimilla o un gritito o algún insulto incoherente.
Y claro, ahora tienes dos piernas llenas de pelo, menos un cacho de unos 20 cnt que está rojo como un tomate y solo con dos o tres pelos.
¿Y ahora qué? Porque mirad, yo NO soy capaz de volver a tirar con lo que duele.
Y os voy a decir mi solución al asunto:
Hola cuchilla, te quiero, tú no me haces daño, protégeme de esa mala puta que es la cera <33
Pero bueno, luego cuando en dos días te crecen los pelillos otra vez, tienes ahí esos 20 cnt sin pelos que te delatan.
Y bueno, parece sencillo, pero también tiene su lado malo las cuchillas (a parte de parecer que tienes una barba en las piernas y en el churrimiqui cuando crecen los pelos) porque ¿quién no se ha cortado cuando se afeitaba las piernas? y heridas tan grandes que dejan hasta cicatriz.
Que las señoritas de los anuncios se "pasan la cuchilla" por las piernas y parece mega fácil depilarse así. Pero ni siquiera apoyan la cuchilla en su piel. Sino ya os digo yo que se iban a cortar más de una vez. Y mínimo una vez en la vida todas nos hemos cortado con las cuchillas de afeitar.
Así que sonríes en los anuncios de cera, ¿eh so guarra? Pues mira, vamos a hacer una cosa: ¡Revolución contra los anuncios de depilación engañosos! ¡Queremos mujeres reales que sufran en directo! ¡Mentirosos todos!
¡Estoy harta de tanta mentira que nos hace sufrir!
Así que he decidido que en cuanto tenga medios para hacerlo, y dado que estoy metida en el mundo del artisteo audiovisual etc, voy a crear mi propio anuncio de depilación para que todas podamos sentirnos identificadas de verdad.
Aquí os dejo una canción de Revolución para que todas nos revelemos contra las guarras esas depiladas con láser que sonríen cuando hacen anuncios de cera.
Soy consciente de la cantidad de gente que ha hablado a lo largo de la historia sobre este tema, pero a mí me gustaría comentaros mi experiencia desde que tuve uso de razón hasta ahora con esta prenda de ropa: Los calcetines.
Malditos, estúpidos y sensuales calcetines.
Y sobre todo, estúpida manía de perderse.
Porque claro, imaginaos la escena, ¿vale?:
Lunes, 6:30 de la mañana. Pleno invierno. Te levantas para ir a clase después de dormir tremendamente calentita metida entre cuatro kilos de mantas y un pijama gordo con complemento de unos calcetines. A parte del frío de narices que hace, que dicho sea de paso: qué asco, sales de debajo de todo ese calorcito e inocentemente plantas tus pies en el suelo y de repente... CHAN CHAAAAAAN... ¿DÓNDE ESTÁ MI CALCETíN?
Porque claro, OTRA VEZ uno de los calcetines de tus pies ha decidido irse de marcha mientras dormías y no volver a su sitio al amanecer (aunque bueno, en pleno invierno a las seis de la mañana todos sabemos que luz del sol... no es que haya mucha) Y te pones a despotricar en tu interior, y te conviertes en Sherlock Holmes zombie a buscar alocadamente al maldito calcetín escapista, y en el suelo no está, en la cama tampoco... Yo me he llegado a pasar dos días enteros sin saber nada de ese maldito calcetín. Pongamos que es el calcetín del pie derecho... ¿Y ahora qué hace mi pobre pie sin ese calcetín? SIN NI SIQUIERA UNA LLAMADA DE A DÓNDE HA IDO.
MI CALCETÍN SE HA IDO A POR TABACO Y NO HA VUELTO :(
Y ya tengo al calcetín izquierdo preocupado que a ver dónde se fue este de fiesta por la noche y por qué no ha aparecido...
Y nada, al final después de dos días y yo ya con otro par de calcetines durmiendo, decide que es momento de volver del after hour, de la rave, y de las fiestas que se haya metido, y aparece en la cama de forma misteriosa aquél calcetín perdido que se fue a por tabaco.
Y es que esto no es serio, señores. Que yo ya no sé si es que soy experta en perder calcetines mientras duermo, o es que tengo unos calcetines muy rebeldes... Es horrible, pero lo que más me irrita es que no me gusta dormir con calcetines, y si encima me despierto sin uno pues para qué me los pongo...
Y ahí no acaba la cosa, porque luego está el momento "Me voy a poner los calcetines" y coges el par, lo desdoblas, coges uno y dejas el otro en la cama, te lo pones, y... ¿Ahora dónde está el otro calcetín?
¿Qué pasa, que no te gustan los pies y mientras me ponía a tu compañero coges y te escondes de mí?
Vamos a ver, DÓNDE ESTÁS, MALDITA PRENDA DE ROPA INSIGNIFICANTE Y TONTA. ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿????????????
Y te pones a buscar, en el suelo, en tus piernas, debajo de la cama, en el escritorio, en la almohada... Yo donde los suelo acabar encontrando es debajo de mi culo, lo que no sé es CÓMO HA LLEGADO HASTA AHÍ.
Y es que vaya desesperación de prendas de ropa. Se pierden mientras duermes, cuando te los vas a poner, en el proceso de llegar a la lavadora desde que los echas a lavar... (encima de no gustarle los pies, no les gusta ducharse... ¡Vaya calcetines más sosos!)
He decidido que adoro con todas mis fuerzas a esos valientes que duermen toda la noche en tu pie, que salen de la lavadora, el primero que te pones... Porque esos, ESOS son los calcetines que te quieren.
También con la tontería te acabas teniendo que dejar un pastizal en comprar calcetines. A ver, seamos realistas... Yo me los pongo y sigo teniendo los pies fríos, ¿Por qué valen tan caros?
Y nada, como tengo los pies chiquititos y ya a mi edad no me van a crecer más, yo he encontrado la clara solución al dilema de los calcetines sueltos.
Y por eso, señores, es por lo que llevo muchas veces un calcetín de cada color.
